今日もきらめいて

オンラインカウンター

環境

カレンダー

06 | 2008/07 | 08
日	月	火	水	木	金	土
-	-	1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30	31	-	-

にほんブログ村

プロフィール

万歩（まほ）

Author:万歩（まほ）
日々の思いを素直に綴る
人生の足跡
身体は不自由でも
心は自由人でいたい
「110番ブログ」も目指したい

トマト栽培再開2008.7.5

みつをさんの言葉

まほへのメール

月別の詩

クリック募金

最近の記事＋コメント

出逢えたみなさん

エコ

今日は何の日

ノエル出会い

あしあと

ブロとも申請フォーム

この人とブロともになる

天気予報

-天気予報コム- -FC2-

ブログ内検索

探したい記事のキーワードを入れてみてくださいね。

RSSフィード

Powered By FC2ブログ

ブログやるならFC2ブログ

*

[PR] 動物　霊園

FC2ブログ 紹介予定派遣

受け入れるということ

仕方がないんだよ
仕方がないんだよ

こう言ったら
あなたは
「いっつもそう言う」と
涙ぐんだ

あの当時は
あなたのことばに
「ごめんね」としか
言えなかった

１５歳のあなたには
受け入れがたい
哀しくて（かなしくて）
切ない
ことばだったのね

あれから
８年の歳月が
経った

「仕方がないんだよ」と
言わざるを得なかった
理由（わけ）を
聴いてくれる？

あなたを
幸せにするには
わたしが
幸せと思えないと
いけなかった

過去に
固執（こしゅう）しすぎると
毎日は暗いものになる

未来を明るくしようと思ったら
自分の力で
どうしようもないことは
割り切ろうと思ったの
受け入れようと思ったの

それが
「仕方がないんだよ」の
ことばだった

オトナになった
あなたは
わたしの気持ちを
わかってくれますか？

2008.06.07

-----------------------------

もしここで何も
学びとることがなかったなら、
次の世界もここと同じことになる。

それはつまり、
乗り越えなきゃならん限界、
はねのけるべき鉛の重荷が、
もとのままに残ってしまうことなんだ。

(かもめのジョナサン、リチャード・バック)

　励みの応援１日１クリックお願いします。
　どちらか一方でオッケーです。
　他の方のブログも見られます。
　お気に入りブログが増えると思います。
　（何度押しても１０点加算だけです）

ご協力いただけませんか。
ひとりでも多くの命を救いたいのです。
クリック募金・栄養食
５０クリックで４食分の栄養食が。
あなた様には何の金銭も発生しません。
（私のブログで年間２０００食以上を目指します）

★ぜひ多くの方に読んでほしいです。
　　　　雪絵ちゃんの願い　　こちら

あなたのお陰

本日より、ブログ再開いたします。
また以前のように仲良くしてください。
３度目の入院で、新たな自分の心に向き合えました。
その体験をふまえ、バージョンアップした
まほとお付き合いくださいね～。

わたしが
やさしくなれたのは
あなたが
あたたかなことばを
かけてくれたから

わたしが
がんばってこられたのは
あなたが
いつも
はげましてくれたから

わたしが
まえむきに
いきられるのは
あなたが
せなかを
おしてくれたから

わたしが
しあわせなのは
あなたが
かんしゃすることを
おしえてくれたから

だから
こんどは
わたしが
であえたひとに
つたえたい

あなたが
そうしてくれたように

2008.06.09

---------------------------------------------

詩は一人称ですが、
応援してくださったすべてのみなさんに捧げます。
ほんとうにありがとうございました。

はっとしたことば

入院した当初、落ち込んだというお話をしましたね。
毎食前と就寝前に血糖値を測ります。（1日4回）
空腹時ですから、100前後が普通なんですね。
ところが、投薬しているにも関わらず350ほどあるんです。
毎回、指先にパッチンと針を刺し、血を出し、
その血液を測定するんですね。
興味があるくせ、数字ノイローゼに近い状態に
なってくるんです。

極めつけは血糖を下げる薬が1錠から3錠に変更。
それなのに、それなのに・・・、
血糖値は下がるどころか上がっていたんです。
そんな～と泣きたい気分。
打たれづよくなったと思っていた私は、かなり凹みました。

後でわかったのですが、
大病し、壊死したすい臓をほとんど切っているので、
投薬効果は薄いこと。また、
尿検査（畜尿）から、すい臓から出るインスリンの量が
半減していたことも判明。

どうしよう。
もう測定数値を気にしないで聞かずにおこうか？
いやいや、そうするとかえって気になるんじゃない？

自分の心の奥の声を聞いてみました。
気になるけれど、知っておきたいと。
そうじゃないと前に進めない気がしたんです。
いいことも悪いことも承知の上で、治療したい。

その時、もうひとりのまほが言いました。
「知ったら気になるよ」
ううん、それでもいい。
「じゃ、悪い数値でも凹まないことよ」
うん、わかった。

この日以来、気分が軽くなりました。
悪い数値であろうが、どうしようもない事実。もう凹まない。
これからいつかきっと善くなる。あせらず治療しようと
決めました。

そして、ようやく、本を読む気になれました。
数日後、寂聴さんの本に、
「人間は最期の瞬間まで自分を見限ってはならない。
　絶望は人間の傲慢です」とご友人のことばが載っていました。
その言葉に私も、期待の数値でないことに落ち込んでいたと・・・。
最期まで自分を見限らないぞ…と誓いました。

大病（1999年）してから、初めて指が動き
頂いた本を読みました。ページがめくれることに涙。
そのときも「寂聴」さんの「あしたみる夢」でした。（2000年）

自分の心を救ってくれるのは、心に響く言葉ですね。
私は多くの励ましをもらい、うれしかった言葉も多いです。
そんな言葉を、「今日もきらめいて」で
これからも綴っていきたいです。

２００８．０７.１８　まほ（*^_^*）

自由に生きるとは

自由に生きるとは、心のこだわりをなくすことです。
自分の心を見つめて、ひとつでもふたつでも、
そこに凝り固まっているこだわりをほぐしていくことが
大切です。（瀬戸内寂聴さん）

今朝、この言葉が書かれていた。
なるほど～と妙に納得した。

心のこだわりを、自然と落としてきた気がする。
初めは病気になり、
何もできなくなった自分に絶望と言う言葉以上の挫折を
味わい、苦悩した日々であった。

どれだけ泣けば、涙は涸れるのか。
どれだけ我慢すれば強くなれるのか。
どれだけ強くなれば笑えるのか。

ベッドの上で考えているだけだった。
睡眠薬がなければ眠れず、頭が壊れていたかもしれない。
眠っている時間だけが、悪夢から解き放たれていた。

頭で考えているだけでは、
今の「まほ」にはなれなかったと思う。
まず、だめもとで動いてみた。
文字も書けなくなっていたから、
３歳児になったつもりで、文字をかく練習を始めた。
読めるもんじゃなかった。
でも何かを始めなくては、何もできない自分のままだと
思った。
あけても暮れても、練習をした。

文字が形になっていくのは、うれしいもので、
文字らしくなっていくことに喜びとともに、
自信が持てた気がする。
その小さな自信が、「やればできる」と言うことを教えてくれた。
家族はじめ周囲の人の励ましがあってのことです。

だから、今そう言う気持ちになれず、
落ち込んでいてもいいんです。
絶対、這い上がる時期は来ます。
ダメだという人がいたなら、「まほ」が引き上げます。

おごらない。
いばらない。
あせらない。
くさらない。
まけない。
この気持ちを忘れなければ、だいじょうぶ！

だいぶ、指先が慣れてきました。
２０日に再開できると思います。
よろしくです。

2008.07.16　まほ（*^_^*）

素直な詩で応援ください

みなさん、
退院祝